结婚当晚,老婆想找我要钱

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NO.2 这种大实话的对联已经不多见了

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NO.3 教学生党的新技能

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NO.4 两块钱买不着吃亏,两块钱买不着上当

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NO.6 马三立老师,您是穿成这样说的《逗你玩》吗?

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NO.7 想致富,快点贡献出你的收藏夹吧!

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NO.8 所以我们是?死单身狗?

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【今日精选段子】

NO.1

一男子被盗六十多万,被找回来了。 高兴之余雇了秧歌队去公安局表示感谢,最后失主以扰乱社会治安罪拘留15天。

NO.2

结婚当晚,迫不及待的和她啪啪啪,完事后我说:爽吧?她垂头丧气的说:不爽。我奇怪的问:怎么?都半个小时了,还不爽?她娇气的说:不是时间问题,只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。 ~纳尼?

NO.3

二年级时,老爸外出打工过年回家,赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去的数,开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下,被老妈拍了一下手:小孩子不要摸!我当时嘴一撇:哼!等我长大以后每个月挣2000块!15年后,这句话实现了......

NO.4

办公室新来一美女大学生,约了N次都不鸟我,我很无奈… 昨天早上,我故意把裤子拉链拉开,然后来到她办公桌前… 她羞辱的骂道:你特么大门都没关,还到处走?恶心死了… 我做状惊讶,大叫道:卧槽?该死的丁丁,又把裤子拉链给顶开了,烦死了… …… 然后到了晚上,她主动约我看电影啦!

NO.5

逛街,内急,公厕门口排队的人真多,咬咬牙坚持着,前面还有几个人就轮到我了… 突然前面的一个好心人,主动让我先去,我心想这好人真多。有素质的我不愿意插队,客气的推辞着… 这时,前面的哥们急了,捂着鼻子怒道:“你特么翔都拉裤裆里了,还墨迹个屁!” ……

NO.6

有一个吃货女友的体验 我:“我们结婚吧” 女友“(摇头,玩手机),不急,我还小呢” 我:“哦,行。听说民政局附近有一个面馆不错” 女友:“(惊喜,抬头)我们什么时候去吃” 我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正……” 女友:“我们结婚吧”

NO.7

早上起晚了,穿好上衣蹬条裤子就出门了。 上了公交,旁边一妹子小声提醒我:你裤子穿反了 我继续看着窗外,过了一会儿,她又说:你裤子穿反了! 我笑着点点头表示淡定,不淡定能咋地?? 我特么难道在车里脱了重穿么?

NO.8

记得小时候有回放暑假在家实在是无聊,就一个人在家打斗地主,发三副牌,围着桌子转转的打,时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番,还要学着看打牌的人说:刚才你要是先出对4,不出单的话就赢了…… 结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久,晚上趁我睡着的时候,让我爸把我送医院去了,还是精神科……

NO.9

刚才听见隔壁在啪啪啪,但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响,拍了十几分钟肚皮都拍红了,然后听到隔壁女的对男的大吼:你他妈看看人家!

NO.10

有一次坐公交车上睡着了,挣开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶的看着我说:都到车库了,你咋还在车上。

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