搞笑空间说说别人必评:帅的人说话都说一半,比如

1.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

2.发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。

3.当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

4.我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。

5.去网吧LOL,旁边小学生居多,突然有人喊警察来了,查身份证……!当时我一紧张,也想跑,刚起身,才发现,我tm都成年了,跑个屁啊!玩LOL习惯了,差点以为自己是小学生!

6.男:世界这么大,何必抓着我不放?你有你的生活,我有我的自由,放手才是真。售货女:你特么拿了东西就想走?

7.帅的人说话都说一半,比如。

8.小时候没喝过可乐,有一次,老爸在外面带了瓶回来说是饮料,觉得饮料还有黑色的,甚是好奇,迫不及待倒了杯准备喝,手一抖不小心倒到了地上,我惊恐看着地上冒着白泡的饮料,扑通一下跪在地上:爸!我做错了什么?我还小啊。。。
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9.学校收钱太快,我妈都怀疑我吸毒了。

10.“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话!运气差的人怎么笑的出来”

11.早上看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服!!!有个小男生就问她为什么啊?只见她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷,叫你妈觉得你冷。”

12.我去算命:“大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?”大师掐指一算:“小伙子,你当个家长都难!”

13.其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已,就是这样喵~

14.初三时副校长是我们班主任的老公,有一次副校长来巡课,站在门口,班主任看见他老公说:“看什么看啊!滚!”

15.各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口,一脚把门踹开说了句:“我们走!”

16.“你哥帅吗?”“帅死了!”“这么可惜啊……”
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17.今天惹祸了,办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导戴着眼镜看半天,问我养的是什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了……我也愣了,赶紧大声解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾啊!!真是虾啊!!!”

18.大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入眠……

19.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死。

20.他对她说天暖了就一起旅行,她说好,他又说“那天我女朋友也来”,她觉得心有点隐隐作痛,但还是强笑着说好,那我也带男朋友来。碰头的那天,还是只有他们两个,她见他孤身一人,便问“你女朋友呢?”他温柔的摸摸她的头笑着说“就在我面前啊!你男朋友呢?”她愣了下尴尬的说“啊,在那边停车呢……”

21.以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈,今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了,奸商,我被坑了!

22.如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水,抄全集新闻联播,徒手劈榴莲,胸口碎大石,脑门磕砖头,外加空手接白刃,生吃帶皮橘子,手抄中华字典,成语词典,英汉词典,道德经,三字经,山海经,唐诗三百首,宋词五百首,自扇巴掌80000个,蹦极不带绳,别问我为什么,就是这么自信。

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