笑话收集分享(一)

笑话收集分享(一)

  • 大象就是垫背的
    我的姐姐身材略显肥胖,想要去外地减肥,两月后回来,我大惊。背后站着一头大象。姐姐:看我苗条了吧?我:顿时无语。背后大象:命苦呀?你姐每天买1吨粮食,足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗?我:顿时口吐白沫。
  • 白高兴了一场
    咳咳!刚才起床提了提内内,然后低头看了一眼,默默的叹了口气,想到 “哎……大有什么用?没媳妇,不还是成天的瞎扯淡吗?
  • 老公眼泪都出来
    暑假的一天,我们吃完午饭。老公午睡的时候,我突发奇想,就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕,茫然的睁大眼睛,说:“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...
  • 看老妈打得你屁股开花
    妻子:老公,你闯过红灯么?丈夫:小时 候闯过。妻子:为啥?丈夫:一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系,我不得不窗。妻子:怎么回事?丈夫:她边追我边喊:小兔 崽子你不要跑,看老妈打得你屁股开花。
  • 没看见这儿有两个人么
    一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!
  • 同学的聚会
    老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....
  • 你为什么想飞呢
    小男孩找到一个魔术师,问他:“你会飞吗?”
    
    魔术师笑了笑说:“这还不简单吗?”
    
    小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒,问道:“可以教我吗?”
    
    “你为什么想飞呢?”
    
    小男孩指着天上的一颗星星说:“我想上去陪妈妈!”
  • 爸爸娶媳妇
    儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀? 
    
    妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。 
    
    儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗?
  • 人家说的是星座……
    甲:“我是双子座,你呢?”
    
    乙:“老弱病残专座……”
  • 今非昔比
    真没办法,物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。
    
    您的意思是一代不如一代?校长惊异地问。
    
    不,是今非昔比,教师悻悻然地答道,现在学生们戴的全是电子显示手表……
  • 拉登,快来
    我在当保安的时候,有一天,我正站在岗位发呆。
    
    忽然从我背后不远传来一大喊;“拉登,快来。”
    
    我一听,吓了一跳,心想拉登怎么会来中国了。
    
    后来扭头一看,我乐了…
    
    原来是一小姑娘在叫狗…
  • 我爸妈知道我名字的
    小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。
    
    果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”
    
    小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”
  • 玩玩再跑也不迟啊
    当初和女朋友谈恋爱时 ,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去 ,但老板娘看着女朋友说 :“房价188 ,你是熟客。 算你100 吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!
  • 找的不是你
    一女在海边玩耍。一大爷对着她吹口哨。她很反感,心想那么大年纪了还不正经。结果那大爷一直吹口哨,她忍无可忍,刚准备发作,结果看到一条狗跑向了大爷。
  • 一心一意
    儿子边写作业边打游戏。妈妈:“你看这写错了,儿子你就不能做事一心一意的吗?”儿子点点头:“知道了,我不写作业了,专心完游戏呢!”
  • 超市趣闻
    有次去超市,看到一个小孩把吸吸冰喝完又放回货架上,可笑的是转一圈回来他又拿起自己刚喝完的那个,拧开一吸不对,就叫起来:这个超市怎么把喝完的也拿来卖,幸好我先看看,不然就上当了。尼玛,第一次见这样的熊孩子。
  • 为啥背着你老婆呢?
    甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后喃甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  • 还有比这个更难吃的菜吗
    去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。
  • 知夫莫若妻
    老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”
  • 二货害人不浅
    大过年的,两二货酒喝多了,非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶,不分输赢,结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回,腰都直不起来了!
  • 长得帅你也不用这样
    早上上班坐地铁人比较多 ,一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了 ,拖着我就往前走。我想说妹子,楼主长得帅你也不用这样啊!不过这技能倒是挺牛…
  • 秘书难做
    领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!
  • 开心一笑
    妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!
  • 还真打不过它
    前两天我爸从外面买了一只金毛,昨天金毛犯错了,我爸轻轻的打了它一下,说“以后不能这样了。”就放他走了,我看到后走过去问我爸,为什么我犯错了你下手这么狠!老爹很淡定的说:你和它不同我要是把它整急了,你老爹我还真打不过它!
  • 健康提示
    提示,饭后不应该立即做的事:一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒,你知道了吗?
  • 祸不单行
    骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···
  • 你儿子在我手上
    收到一条短信,说:你儿子在我手上,赶紧打10万块到xxxx账户。我只回了他一条消息:我儿子都扔进垃圾桶了!
  • 那伴娘不就是
    前几晚去朋友那喝酒,9点多的时候他拿着手机大叫了一声,把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了,接着就出去推油,一人一个房间,给我推油的是个清纯,看起来很正点,当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒,啊啊啊啊,那伴娘不就是…
  • 给我吹个泡泡
    一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句:来,给我吹个泡泡。
  • 我发现最近的碗都没洗干净
    眼睛近视,老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说:你还是配眼镜吧!我:咋啦,不是说不好看啊!老婆:我发现最近的碗都没洗干净。
  • 结果我错了
    从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
  • 假装打包
    过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我二两打包带走…
  • 那才是地狱
    妻子:要是我们死后都下地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝上你去天堂的。妻子:还算有良心。丈夫:我怕在下面我们又成夫妻,那才是地狱...
  • 有你我才害怕
    有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
  • 真的是这样吗
    甲:哥们,你说为啥没纸们第一次谈恋爱要求都很低,次数越多要求也越高?
    乙:嗯···这就好比买东西,外行人一开始买东西总是被宰,慢慢成为内行后,就没那么好骗了。
  • 我不是刚说了吗
    丈夫:如果人曾经偷过东西,肯定会悔恨一辈子。妻子:那婚前你偷偷吻我又咋说?丈夫:我不是刚说了吗?
  • 能清净清净了
    学汪,还有一个星期开学。本想煽情一次,跟老妈说:我走啦,你不用想我。老妈说:这都两年了,可算能清净清净了…… 亲妈,绝对亲的。
  • 相反能用的词
    老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。
  • 同行生意
    过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?
  • 责任重于泰山
    老公背着老婆回家,温柔地说:背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说:责任重于泰山呀!
  • 一样的颜色
    老婆:明天我生日,你给我买礼物没。老公:看到那黑色宝马没?老婆激动的说:看到啦!老公:我给你买了同样颜色的围裙...
  • 已经知道了
    甲(男):我告诉你哦,我们公司里有GAY。乙:是谁啊?甲:你亲我一下就告诉你,么么哒。乙:滚犊子···
  • 怎么就醒来了啊
    那一天,我起的好晚,晚到不像是要结婚,那个早晨的雨下的细细密密的,9时左右,我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆,那个时候,我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱,那个时候,朋友来催,帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱,我推开门,看到了蔚蓝的天空,那是个窗明几净的晌午,温暖的阳光照耀着,然后...尼玛蛋!让老娘看看未来的相公啥样不行么?怎么就醒来了啊!
  • 做白日梦
    老公:老婆,要是今天买的彩票能中500万那就好了,有车、有房都不在话下。老婆:你这不是做白日梦嘛!老公:我天天上夜班的嘛!
  • 好像很有道理
    妹纸A:哎···找了个高富帅的男朋友有什么用?妹纸B:那当然,富有啥用?到时候还是天天不回家。妹纸A:你难道以为帅就天天回家了嘛?
  • 今天我学会砍价了
    老婆:亲爱的,今天我学会砍价了。老公:不错,有进步。咋砍得?老婆:今天卖废品,人家说5毛5一斤,我说太贵了,5毛一斤···老公:...
  • 一女过马路
    话说路 一女过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的站起来就走了……
  • 我是你的女神么
    妻子:结婚前你不是经常说我是你的女神么?丈夫:但婚后我成无神论者...
  • 我不知道你还能活多久
    几个朋友聚在了酒桌上,其中一个朋友说浑身上下都难受,另一个朋友拉起他的胳膊给他号了下脉说:我不知道你还能活多久,但我知道你能活到死。
  • 还我清白...
    我在医院厕所里,正在大号,这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问,你怎么在这里?然后她转头一看,哦这是男厕所,然后尼玛就走了,剩下我在哪里凌乱了。尼玛,还我清白
  • 点掉好皮肤比点雀斑更合算
    今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动,一块钱一颗,媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…
  • 我的女友脾气不好,经常生气,有时能气十几天不来找我,高兴的时候就一星期天天来!回复:你女朋友叫大姨妈吧?
  • 学生勿装逼
    记得高中时有一次嘴上叼着香烟,大摇大摆地从宿舍楼走出,有一骑摩托的冲我大喊我名字,…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢!走过去把他头盔前挡掀起来一看,我草,年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了,第二天年纪主任喊我到年级处,修的我好惨?
  • 我只是想看看你下面
    我:“嘿。”室友:“?”我:“你下面什么样子?”室友:“…” 我:“你下面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你下面水多吗你下面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你下面是什么样子,一定又帅又可爱,好想看看呢!”室友拔腿就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛,莫名其妙。
  • 你也就论斤卖能值点钱
    室友A火车上遇到个老奶奶一直和她说有缘分,还邀请她去她家玩什么的!A回来后就和我们说后怕,怕被卖了什么的!另一头埋被窝的室友C慢慢的探出脑袋,幽幽的说了一句“是论斤卖吗?你也就论斤卖能值点钱!”然后突然的寂静后就是A杀死C的幽怨眼神!
  • 卖书不看人吗
    今天在车站一小孩从商店买了本书,高兴的递给了他爸爸,我一看书名字我就憋不住笑了,《激情聊天》。店老板,卖书不看人吗!
  • 骗人的下场
    一天一队情侣走在街上,男的对女的说:“看!飞碟!”女的回答:“看!你前女友”。男主迅速回头,一片空荡,随即风中凌乱。
  • 叫爸爸,叫爸爸
    有一个人买了一只鹦鹉 ,整天掐着它的脖子说:“叫爸爸,叫爸爸。”第二天又掐着对着它说:“叫爸爸,叫爸爸。"第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下,把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说;“叫爸爸,叫爸爸。”
  • 饭桶的节奏
    记得上初中的时候胃口特别好,早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭,结果太馋,一节课下课尧几勺,一节课下课尧几勺...到了中午,同桌回家吃饭,我回家吃饭...
  • 我要变形啦
    数学老师上课时常常对习惯走神的同学说:“注意,我要...了”一天,正讲解方程式,他发现很多同学注意力不集中,于是说到:“注意!我要变形啦!”众生精神为之一振,数十双眼睛炯炯有神地盯着他......
  • 老爸你是想让我爬窗子进来看纸条么?
    小明出去玩,回来时发现家里没人,只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙,看见客厅放着一张纸条,上面写着:“儿子,老爸有点事,钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
  • 有种出火车站一群大妈问你住宿不的感觉
    刚刚做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
  • 当时想死的心都有了
    有天早上醒来,女友说要尿尿又懒得起床,为了让她快点起来,我用手在她肚子上用力一压,突然床板一震,一声屁响!尼玛 当时想死的心都有了。
  • 要不还不得掉下来
    昨晚让老公换内裤,今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤,随打电话问之,结果那货告诉我早上急着去上班,把换下的内裤夹裤裆里了,笑死我了...得亏穿得多,要不还不得掉下来...
  • 谁说话儿咧
    记得前几年我们大夏天在街上执勤,中午不让休息(管市容市貌)。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息,因为是中午也没人办业务,很安静,几个人就分散坐着。喯儿,不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道:谁说话儿咧。噗、噗、噗,好家伙几个人都笑喷了!
  • 淡淡的忧伤
    今天学车,教练坐副驾驶,我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘,我脑子没反应过来,回了他一句你右边还是我右边?估计我是拿不到驾照了...
  • 全家笑疯了
    lz家住阜新蒙古族自治县,lz一家人都是汉族!没有民族偏见!话说昨天母亲电话来一陌生号,母亲接听,对方一直说恨你,母亲火爆子脾气,问了几遍为啥恨她,对方很急躁,却一直说恨你,母亲骂恨你妈了个蛋,挂机,结果今天一蒙族的朋友说:“你是谁”用蒙语翻译就是“恨你。”
    
  • 潘金莲的梦想
    潘金莲:叔叔,我想给武家生个孩子?武松:那就生呗!和哥哥好好努力!潘金莲:不是,你看你哥那个头···武松:那你想怎样?潘金莲:我想、、、肥水不流外人田!要不,你帮我···名字我都想好了,叫武成金。武松:滚!还叫金城武呢!
  • 心肝有腿
    有天小明问妈妈:妈妈,心肝有腿吗?妈妈笑到:心肝怎么会有腿呢?小明疑惑的问:那为啥我有天听到爸爸说,心肝,把腿分开呢?
  • 等上了大学就松了
    记得高中时,老师常说:你们现在高中很紧,等上了大学就松了。现在想想这句话,真的是太有道理了。
  • 记性越来越差了
    “唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
  • 相亲这样对付拜金女
    过年回家相亲,碰到一拜金女。看哥如何对付她。女:有五室三厅吗?我:没有。女:有奔驰宝马吗?我:没有。女:存折超过6位数了吗?我:没有女:那还相什么亲,准备离开...我说:我是CEO,管理几百人女:死鬼,怎么不早说,有你这句话就够了,是做什么的啊?我:QQ群主...
  • 未免太巧了
    LZ年龄大了,家里逼着相亲,害怕不稳妥,一天同时介绍了两个,没说具体情况,就说见了就知道了,留点神秘感。以此为背景,见了一个,感觉不错,交谈甚欢,留了电话,然后赶到下一处。过了一会儿,女方珊珊来迟,我一看,居然还是刚才那个。
  • ?晚上与好友看电影后
    晚上与好友看电影出来已经十一点了,那货忽然兴起,非要去理发。到理发店里,理发师说:姐,对不起,我们下班了!她头发一甩说:不行,必须剪,姐要上班呢!别看我!我TM不认识她!
  • 到底该谁了
    公园里俩老头在下象棋。于是过去看看,场面十分焦灼,看了十分钟双方都没有动棋子,两位都是眉头紧锁,深深思考。终于,一位老头开口了:该谁走了? 另一个老头答到:不知道...
  • 老年人也不容易
    “老张,我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能,我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃,那求你个事,你千万别跟我家老婆子说这件事!”
  • 得蛀牙的原因
    男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!
  • 我也是醉了
    学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛,有一次,有一个男的来班上打人,穿的西装,头发五颜六色的,那些铁棒,我说哎呀这小伙挺能装啊,后来他从我身边走过,TM的穿的棉布鞋,棉布鞋…西装加棉布鞋,我也是醉了!
  • 无邪的他是天真的
    小明:你的天真打败啦我!小天:打败你的不是天真,是无邪。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错,打败你的就是天真。
  • 买火车票趣事
    读大学时,有一次春节回家买火车票,排队时感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
  • 逗比的回复
    “感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂,可你为什么要在网上泡妞,还不是因为丑。”
  • 老子要让基情充满整个社会
    每次大过年的,最怕小孩子捂着耳朵对你笑。特么我还真遇上了,那天走在乡村的 小路上,一熊孩子就特么捂着耳朵对着我笑。我以迅雷不及掩耳之势冲上前去把小孩子抱住。特么要死一起死...
  • 颈上瘫痪了
    有一天,小星的爸爸去看病,医生便说颈上瘫痪了,怕治不了,小星的爸爸便很激动,便问医生这病很难治疗吗,医生说用通俗易懂的话来说就是脑残,你说能不能治。
  • 同事的尴尬事
    和同事坐公交车,司机一个急刹,同事手摸人家美女胸部了,美女小脸一红,啪的一个嘴巴子,然后同事沉默了,不一会儿,美女下车了,我赶紧说:她打了你一个耳光!同事拿手摸摸脸,花痴的说:我感受的到!
  • 大过年的对自己好点
    老公:亲爱的,今天发了5000的年终奖,我算了下,扣除儿子的学费、新年礼物,房贷,还剩300。老婆:那么多呀,那你今天中午不用吃十元的盒饭了,大过年的对自己好点,吃十五元的吧!
  • 不说了,正疼呢
    糗死了,昨天交了480元话费,移动公司送了一台微波炉,搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃,把鸡蛋去壳后放微波炉加热,拿出来还挺好挺热乎,一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了,嘴唇烫了个大泡。不说了,正疼呢!
  • 吃饭的利器
    娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他,好不容易寒假了,这半个月来他怎么都不要妈妈抱,一抱就哭。于是,“来,妈妈抱一下”,成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说:“你还不吃?来,妈妈抱抱!”娃娃马上吃~
  • 机智的我
    阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
  • 梦见捡狗屎
    就昨天晚上!做梦比赛捡狗屎,捡了一晚上狗屎也就算了,还TM要给自己捡的狗屎编号!这我也忍了,尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思?!这些我都不计较了,最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到!
  • 你快夸夸人家么
    老婆:亲爱的,你快夸夸人家么~老公:沉鱼落雁、闭月羞花···老婆:太俗了。老公:嗯!你长的好废纸···
  • 儿时的梦想
    老婆:亲爱的,你小时候的梦想是什么?老公:做一个为民除害的英雄。老婆:那真可惜,你没有成为一名警察。老公:可是我做到了。老婆:?老公:我娶了你啊!老婆:滚粗···
  • 我的大姨妈
    今年要带着媳妇回奶奶家过年...临行前媳妇儿说:“你不是不喜欢回老家过年吗,今年我陪着你回去是不是好些了”我说:“那是,至少晚上能搂着你睡觉,不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说:“那你也是搂着两个人!”我一阵欣喜,摸着媳妇儿的肚子说:“有啦!?”二货媳妇儿来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”我...我刀呢!
  • 这么招嫌弃么
    本人女,和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃,比她黑,比她低,比她胖。非说不是亲生的,我妈170,我160,回到家还在说,非要去检查下神马的,我爸更狠,直接甩了一句,当初不让你捡,你非要捡,看看长成啥样了...啥样了...
  • 我帮你追
    甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面,老板:甲怎么吃完面,没有给钱就走了啊!乙赶紧吃完最后一口面:老板,他没有给钱,我帮你追哈!老板:怎么,你也不给钱就跑了!
  • 等下借我抄抄啊
    一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷...
  • 情人节我把他吓坏了
    情人节我恰巧回娘家,回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问:你这是怎么了?他说:我收拾屋子发现1000块钱,真不是我藏的…我心想:看来我以后藏钱得藏好点了。
  • 3号台结帐
    朋友:服务员,你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可就结帐了!服务员:“3号台结帐!”
  • 茶叶在窗台上呢
    出差住宾馆,晚上12点有人敲门喊:“查夜”,我打开了门,警察说:“查夜”,我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁,就说:“茶叶在窗台上呢。”
  • 情人节收到99朵玫瑰
    是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!
  • 办卡成功了
    一个老大爷去银行办卡存钱,设密码时总是失败,银行工作人员对他说:“密码不能是连号和六位一样的数字。”结果还是不行,后来一个保安过来了,对老大爷说:“密码不甬能是豹子和顺子。”办卡成功了。
  • 这招够狠
    火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  • 出门带粉笔的人
    跟女友去乘地铁,路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边,面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心,问我怎么做?我一看这就是假的啊,但要委婉的说啊。想了半天,我说:不用管,出门带粉笔的人,通常运气都不会太好。
  • 别把自己拉的屎吃了
    3岁女儿头次吃臭豆腐,问:麻麻,这是哪个拉得啊,真好吃。老公:最近好好看着她,别把自己拉的屎吃了。
  • 小时候的梦想
    跟一群哥儿们喝酒,说应试教育毁了大家儿时的梦想,小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意,早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话,问他曾经有啥梦想?他说:小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。
  • 最好的礼物
    情人节,我有没有收到老公的礼物。老婆:老公,是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊,礼物也没有。老公:你要什么礼物啊,我不是你最好的礼物吗?老婆:无语...老公:我是适合过日子的。
  • 你那是蛋动
    母鸡和公鸡晒太阳,母鸡突然捂住肚子说:唉哟,是胎动。公鸡回道:什么胎动,你那是蛋动。
  • 喝AD钙奶长大的
    同样是小时候喝AD钙奶长大的,结果小红长成了A奶,小花长成了D奶,小明却成了钙。
  • 我是理发师
    警察:你是不是老把刀往别人头上比划啊?我:是的。警察:你是不是等别人给了钱再放别人走啊?我:没错啊!警察:你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。我:但我TM是个理发师。
  • 再也不去泡温泉了
    上午和几个同学去泡温泉,在温泉里刚稳当一会,就见一个大胖女人游到我们旁边休息,我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了,吓得姐几个一哄而散。
  • 我怀疑我老婆精神有问题
    男子:我怀疑我老婆精神有问题。医生:什么症状?男子:她总是担心别人偷她的衣服医生:有什么证据?男子:有次我提前回家,发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...
  • 克隆不克隆木啥两样儿
    老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”
    老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
  • 房市,还是房事
    朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。
  • 他们知道我名字
    小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人:你啥名字,我要告诉你爸妈。小王:不用,他们知道我名字。
  • 其实我是黑人
    结婚很多年,老婆:老公对不起,我这么多年一直瞒着你,其实我是色盲。老公:我也有件事瞒着你,其实我是黑人...

 

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